Va bene, ho inutilmente rimandato il post.
Va bene, non faccio così schifo come fan.
E va bene che forse, forse sono tornati certi pensieri *inopportuni*
E va bene anche che è tutto merito di Kame-chan se lo scrivo e aggiungerei volentieri una frase, ma mi censuro per oggi.
Quindi sì, ecco anche i miei auguri.

HAPPY BIRTHDAY, JIN.

[Auguri a Massu, mi dispiace che ogni volta in questo giorno viene soppiantato dalla ciccia presenza dell'Akanishi, resto pur sempre più una sua fan]

Scusate l'ennesimo post incazzato, ma ......BASTA.
Mi sono rotta. E nessuno ha la più pallida idea QUANTO. Veramente BASTA.
Sto facendo ANCH'IO L'UNIVERSITà.
Le MIE MATERIE richiedono anche lo stesso quantitativo di studio che richiedono TUTTE LE ALTRE.
IL MIO 30 VALE QUANTO IL TUO.
I MIEI ESAMI SONO PESANTI E STRESSANTI TANTO QUANTO I TUOI.
E non c'è "ah, vabbè tanto è facile" NO CHE NON LO è, IDIOTA.
FALLO TU, CHE SEI TANTO BRAVO, COGLIONE.
E sì, devo dare STORIA DELLE TRADIZIONI POPOLARI e sì, non si chiamarà che so ANALISI I (numero romano eh, che è più fiKo U.U e fa molto *intellettuale*) ma devo studiare 3 libri cazzo.
IN UNA DANNATISSIMA SETTIMANA.
IO devo dare almeno OTTO MATERIE in un semestre, da te ne sono previste SOLO 4. E hai MESI per studiartele.
Io ho materie a modulo che se non riesco a dare le restanti due materie IN UN ANNO posso rifare tutto DA CAPO.
Psicodinamica, psicologia dello sviluppo, psicologia generale ciascuna delle quali richiede lo studio da 3 a 4 libri a testa, che se siete tanto bravi in matematica fa almeno 10 libri in totale devono essere studiate nel giro di 15 giorni e PRETENDONO che vengano date tutte lo stesso giorno.
E BASTA cavolo, BASTA!!!!!!!!!
Io non sto a lamentarmi 24/7 di tutti gli sbattimenti che mi causano i professori, materie, esami e quant'altro.
NON sto a dilaniare l'anima alla gente per il semplice gusto di FARMI COMPATIRE.
Te la sei scelta TU, cazzo di iscriverti a INGEGNERIA, MATEMATICA, ARCHITETTURA & *inserire nomi di altre facoltà considerate 'difficili'* 
TUA SCELTA. Se la tua vita è una merda, ricordati che nella merda ti ci sei infilato DA SOLO, deficiente.
Se lo consideri troppo pesante per te che cavolo ci stai a fare lì, demente che non sei altro????? 
Sono stanca di TUTTI LORO. Stanca che si pensi che la mia vita sia una passeggiata, STANCA che non si vengano presi in considerazioni anche i miei sforzi per prendere quella dannatissima laurea.
Il bello è che non ho mai preteso che mi si venga riconosciuto qualcosa perchè NON NE HO BISOGNO IO, al contrario di come fanno LORO. Me ne frego altamente del riconoscimento della gente, IO SO quello che faccio, quanto valgo, so di poter fare molto di più di quello che richiederà il mio lavoro perchè SO di averne le capacità, ma IO voglio LAVORARE in futuro, non vantarmi di un titolo dopo, ma sono stufa di essere considerata una pezza per scarpe, che ciò che studio viene preso così alla leggera. Mi sento mancare di rispetto.
Sapete, LORO sono convinti che a me LE REGALANO LE MATERIE.
Certamente, io mi siedo là, faccio gli occhi dolci al professore e lui mi scrive 30 con il solo sbattere delle mie ciglia. O magari negli scritti ci chiedono solamente di segnare il nostro nome e cognome e numero di matricola e chi lo scrive meglio riceve la lode.
Sapete funziona esattamente così a Scienze della Formazione. O magari a lezione ci portano a giocare in cortile ^_^ soprattutto quando ci sono le belle giornate. E il pomeriggio ci danno i biscottini e pigliamo il thè mentre chiacchieriamo allegramente su cosa abbiamo fatto la sera precedente.
No, perchè magari da noi non è che si sta studiano perchè i tuoi figli vengono valorizzati per quello che sono, no eh. Quello non è importante. Poi voglio vedere quando verrai da me a lamentarti perchè tuo figlio ha paura di aprire bocca o se la fa sotto o non studia e non sa un cazzo di niente.  
Non ci pensi che forse se EDUCATI come si deve, da persone che hanno una PREPARAZIONE ADEGUATA a rapportarsi con un'età così delicata, magari tuo figlio può diventare GENIALE, potrebbe scoprire potenzialità che non sa di avere. Potrebbe magari trovarsi la strada spianata dopo, capire meglio le sue potenzialità, migliorare i suoi punti deboli, no questo no eh.
Tanto alle scuole elementari si insegnava con il magistrale. 
Poi tu, genitore, come un pezzo di cretino te ne andrai a fare il diavolo a quattro a scuola perchè la tua carissima insegnante con il magistrale non sa un tubo di nulla o perchè ti sta traumatizzando il figlio o perchè non capisce che se il bambino non apprende matematica non è perchè lei forse sta usando un metodo di insegnamento del cazzo e che FORSE dovrebbe trovare ALTRI SISTEMI e non lasciarlo abbandonato a sè stesso o peggio, bollarlo come *non vuole studiare*.
Magari non ti rendi conto che con il maestro unico adesso le cose sono proprio messe male per TE E TUO FIGLIO.
Perchè se la tua carissima insegnante con il magistrale è un' emerita ignorante (E CI SONO E SONO TANTE), magari tuo figlio si troverà nella merda non in UNA, ma IN TUTTE LE MATERIE e tu con lui.
Quindi, davvero BASTA. Non ne posso proprio più di tutto questo schifo.
La cosa assolutamente ridicola, e al loro posto mi sentirei profondamente in imbarazzo, è che POI PRETENDONO che NOI siamo PROFESSIONALI, QUALIFICATI E PREPARATI perchè i loro pargoletti abbiano una preparazione come si deve.
Hanno da dire solo grazie se veramente non mandiamo a quel paese i loro poveri piccoli cuccioli, quelli *adorabili*, che in classe non stanno fermi un attimo, quelli che alzano il dito medio alla maestra, quelli che non imparano a leggere e a scrivere nemmeno dopo anni. Loro non c'entrano nulla.
E VOI dovete seriamente mettere piede in una classe di bambini che vanno dai 6 ai 10 anni, O peggio.
Dai 3 ai 5 anni. Ti stanca psicologicamente e fisicamente.
Provare per credere.
Inoltre, certo, voi non dovrete affrontare le discussioni tabù sul sesso con i vostri piccoli cuccioli quando vi faranno domande scomode del tipo "sai maestra, ho visto una cosa, perchè quell'omino nudo stava DIETRO quella donna nuda e *urlavano*? (La domanda qui non è inventata, è stata veramente fatta da un bambino, è tutta esperienza personale questa, nulla di inventato o esagerato) O quando il bambino mentre spieghi ti simula un orgasmo (scena assistita da una mia collega) o chiederti cosa diavolo ci fa un bambino a seguire corse clandestine di cavalli??????
VOI non dovete affrontare queste discussioni talmente delicate con nessuno, state dietro ad una macchina, a dei numeri o ad un progetto...non avete a che fare con PERSONE, per giunta BAMBINI e a volte non basta nemmeno tutta la cavolo di psicologia e pedagogia che studi e non sai a che santo votarti.
Dopo tutta la merda che ci buttate addosso avete veramente solo da dirci grazie e RISPETTARE noi e i nostri studi. La mia categoria come tutte le altre esistenti. Perchè nessuno qui sta perdendo il suo tempo in qualcosa di inutile, ci si sta impegnando a fare qualcosa in cui si crede esattamente come e QUANTO voi e per un futuro migliore e diverso.
Giuro che il prossimo ingegnere che mi guarda dall'alto in basso è un INGEGNERE MORTO.
E con questo chiudo qui, che è meglio.

• On Air: Transatlanticism - Death Cab for Cutie
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È strano.
Alla fine, dopo vari tentennamenti ho pensato di scriverne lo stesso perché, appunto, è strano.
Non mi va di scendere molto sul dettaglio perchè non mi sembra giusto nei loro confronti, non mi sembra nemmeno giusto il fatto che IO ne parli ed è qui effettivamente che sta la *stranezza*, ma ne sento stranamente il bisogno. Probabilmente visto che mi manterrò sul vago, rileggendo il post dopo tanto tempo non ricorderò più nemmeno da dove è nato, ma non ha importanza.
Comunque non sono la prima, altri molto prima di me hanno speso tante parole a riguardo ed io sono *nuova* a tutta la vicenda.
Una vicenda già conclusa ed archiviata sembrerebbe, ma che stranamente ti lascia l'amaro in bocca.
Persino a me, che non li conosco e che li ho visti solamente per pura casualità.
Se a me fa male solamente sapere, dopo solo pochi giorni che ne sono venuta a conoscenza, non voglio immaginare cosa abbiano passato loro, vivendolo.
Erano belli, sicuramente fra le cose più belle e più dolci che io abbia mai visto in vita mia.
Non sto esagerando, lo sto dicendo con il cuore.
E forse è qui che sta tutto il senso di amarezza che lasciano.
Perché pensi che non sia giusto che cose così belle finiscano.
Credo anche di non aver nessun diritto di dire una cosa del genere, ma pensarlo è inevitabile, lo è stato per tutti.
Non mi capita spesso di dire che una coppia sia carina o dolce, quasi mai a dire il vero, eppure di loro l’ho pensato. Pensato davvero intendo, e lo penso ancora.
Perché è anche raro leggere l’Amore (con l’A maiuscola sì) nello sguardo di una persona.
Amore che è sorriso, che sono baci e sono abbracci e riscalda anche te, che sei solo muta spettatrice di qualcosa così bello che le parole non bastano mai davvero.  Ed è strano che qualcosa del genere possa finire, indipendentemente dai casini più o meno gravi, più o meno giustificabili, che hanno portato alla rottura.
Perché pensi che l’Amore possa superare anche quello, deve  in un certo senso riuscirci, perché se non è così, allora non c’è salvezza per nessuno e non c’è rimedio al vuoto e alla tristezza.
Non so se loro due possono dire di non amare più l’altro, di non provare più niente guardandosi ancora negli occhi.
So solo che io non so cosa si prova a vivere qualcosa del genere, ma darei metà della mia vita pur di viverlo almeno una volta sola.
So solo che loro si sono fatti del male eppure personalmente amo, provo ancora affetto, per tutte le persone che mi hanno ferita.
Non è masochismo, attenzione.
È solo che nonostante le cicatrici che non guariscono, ci sono gli anni condivisi, pezzi di te che hai dato loro in custodia e che non ti torneranno indietro e che sono più importanti di qualunque ferita, quando hai amato tanto e hai amato davvero. Le persone dicevano che erano da “ispirazione” e non mi è difficile crederlo, no davvero.
Qualcun altro, forse più pessimista, diceva invece se non ce l’hanno fatta loro a tenere insieme quel rapporto bellissimo che avevano, che speranza abbiamo noi?
Non so cosa rispondere, di solito evito di pormi domande del genere, e loro sono comunque giovani, molto anche, e sarebbe stupido normalmente pensare che il vero amore lo si trova già a quell’età…..eppure ci assomigliava davvero tanto, all’idea che ne ho io per lo meno.
E credo che sia stato questo ad attirare tutti.
Perché siamo ancora, tutti, degli eterni bambini dentro, per quanto un uomo possa essere disilluso, e guardare la bellezza di qualcosa, restarne incantato ancora, non è altro che la conferma di questo. Mi piace credere che una parte di noi resta sempre intoccabile allo schifo del mondo.
E poi erano anche Loro a fare da calamita, perché erano dolcissimi insieme e facevano bene al cuore; il loro amore soprattutto, perché fa sognare, perché per una volta non è un film, è vero ed esiste, può esistere.
Tutti sperano di essere guardati con quegli occhi almeno una volta nella vita, vederti riflessa e sapere che tu sei l’unica cosa che quegli occhi vedono, che per quegli occhi esiste.
E forse, è proprio perché non è un film che il lieto fine non c’è quasi mai.
Ma in qualche modo si deve rimediare ai disastri della vita no?
Naturale quindi, da romantica che sono, giocarsi la carta del fatalismo.
Pensare che forse tutto questo è necessario per loro, che entrambi hanno bisogno di attraversare questi momenti, stare lontani, fare esperienza di altro per poi tornare insieme cresciuti, maturi, pronti ad amarsi come prima, più di prima con una sicurezza maggiore. Se il destino li vuole insieme, troverà un modo per farli di nuovo incontrare.
Il problema è che non sono mai stata davvero una persona fatalista, in genere sono troppo pessimista per esserlo. Fatalismo implica speranza ed io comincio a dubitare anche del valore di quella perché sperare ancora, anche in qualcosa che non c’è più, è masochismo e farsi del male, e farsi del male è dolore, che tutti si affannano sempre ad evitare.
Vista da questa prospettiva la speranza è insensata eppure è davvero l’unica cosa che non muore mai e non riesci a smettere di sperare neanche quando ti violenti nel farlo.
Non so se è un bene o un male. Entrambi immagino.
Comunque è questa parte pessimista, la parte che odio di più, a ricordarmi che il destino è una cazzata bella e buona, che se mi va di credere alle favolette, bene, ma poi non devo sentirmi idiota; a ricordarmi anche, che non esiste qualcosa come *tu sei destinato a*, le cose finiscono e puoi dire quanto ti pare che è giusto o non è giusto, è così, non ci sono spiegazioni, piangi, disperati e aspetta che ti passa. E se non ci riesci, trova un modo. Punto.  
Ma forse è anche il fatto che in questi giorni non sono molto lucida, ci sono un misto di emozioni negative accumulate che necessitano un qualche sfogo, sfogo che non trovo da nessuna parte al momento.
Probabilmente se mi fossi trovata con umore diverso in un periodo più *felice* e meno fatto di ansia, stress e confusione, non mi avrebbero colpita così tanto, o forse sì, ma magari non avrei sentito questo bisogno di esternare e mettere ordine.
Che si tratta, comunque, di ordinare la dolcezza (la loro), trovarle un posto nel mio sistema emotivo e farle in qualche modo riempire un po’ il vuoto, rinvigorire la speranza, allontanare per un po’ la mia disillusione verso il mondo. Ma resta assillante il pensiero che è finita, finita da un anno ormai, e parlare del passato non ha senso direbbe uno dei miei personaggi, anche se il passato è l’unica cosa in cui riesco sempre a rifugiarmi quando sto così perché lo conosco, saprei elencare i nomi di tutti i fantasmi che lo popolano, fantasmi che non fanno più tanto paura perché ho imparato a parlarci. 
È il futuro a spaventare invece.
La paura non è che qualcosa cambi.
La paura è che qualcosa non cambi mai davvero e che sono già persa in realtà, senza ritorno.
Ma poi così come ha detto lui, una persona è arrivata nella sua vita “so suddenly….so randomly” ed è questa persona che io aspetto, credo. Che arrivi all’improvviso e casualmente…ah, la speranza! Lo dicevo che per quanto pessimista è una persona non si smette mai di sperare.
Alla fine, nonostante tutto continuo ugualmente a pensare che la loro storia è preziosa e da esempio per tutti quanti, per le circostanze in cui è cominciata, per le persone stesse che ne sono coinvolte, per quello che ha rappresentato.
Certe azioni e decisioni possono essere più o meno condivisibili, ma questo non toglie nulla alla meraviglia che quei due erano insieme.
Ed è passato un anno, stanno con altre persone da quel che so e boh, per quanto stupido ed egoista possa sembrare gli auguro davvero di tornare insieme in qualche modo, da amici, da amanti. E di essere felici soprattutto <3.
Non so come, ma spero.

PS

= Ilachan, perdonami se non sono stata molto di compagnia su msn -_- come vedi ero impegnata a sfornare qualcun altro dei miei emo-scleri U.U sono giustificata? :D

Il 24 giugno c'è stato il party per Gokusen, Kame era presente ovviamente.
Contemporaneamente, lo stesso giorno Akanishi è stato visto da Starbucks.
Lui è arrivato prima sul posto, ha chiamato ed è stato poi raggiunto da Josh (il tipo che ha scritto WONDER insieme a lui e alla Cristalla).
Dopo sono stati raggiunti da due ragazze (metà giapponesi, metà straniere) e hanno parlato moooooooooolto a lungo. Le due ragazze ridevano un sacco per quello che diceva A., quindi si suppone che suddetto A. era di buon umore.
Poi tornano a casa.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Il 24 era anche il compleanno della piccola Rina Shirota.
Yuu e Jun sono due fratelli adorabilissimissimi *O*

 

Pare che A. si sia fatto vivo alla festa.

Ah, e anche ci sono state le riprese per ctkt con A, Maru e Junno. Pare che A non stava bene e misteriosamente arriva Kame....e sì, la sua presenza non era prevista alla location.

Infine, questo era il cielo di ieri al tramonto *O*

Ero in cazzeggio mode e la fotocamera era vicino *O* Vi farei anche vedere la fotina del fungo statico che ci ha fatto visita dopo che il fungo matematico se n'è andato, ma non voglio abusare troppo della mia fortuna con tinypic U.U

OHMIODIO

SONO UN GENIO

SONO UN FOTTUTISSIMO GENIO

Sono sola e fuori è buio e c'è fresco. Inevitabili i brividi.
Cenavo con una bistecca, la tavola non apparecchiata come si deve. La TV accessa a riempire il silenzio.
Poi, è proprio dalla TV che sento questo:

Credo di essere particolarmente *ricettiva* stasera e non mi commuovevo da una vita sentendo una canzone in italiano e di Tiziano Ferro, per di più.

Vorrei donare il tuo sorriso alla luna perché
Di notte chi la guarda possa pensare a te
[...]
E se ti nega tutto questa estrema agonia
E se ti nega anche la vita respira la mia
E stavo attento a non amare prima di incontrarti
E confondevo la mia vita con quella degli altri
Non voglio farmi più del male adesso
L'amore amore

La verità è che quando sei sola, chi non vorrebbe sentirsi dire parole del genere? *sospir*
Torno a lavorare con i miei marmocchi.

Questo post è per autodarmi dell'IDIOTA e per appuntarmi che negli ultimi due giorni - giugno 2009 -, Lalla ha cominciato a dare segni di squilibrio mentale.
Il giochino di ieri....(ila ne sa qualcosa)
Le domande a google oggi...(mi sto innervosendo che faccio?)

 

 

Non c'è bisogno che dico che mi sono innervosita di più perchè Google non mi ha risposto VERO?

 
Mi innervosisco anche dormendo, vi pare normale? O.O Trovo talmente una perdita di tempo dormire che °-° preferirei saltare la notte e passare direttamente al giorno °-°

 

Voglio un gelato.
Voglio un idea.
Voglio scrivere.
Voglio un 30.
Voglio qualcuno.

Ecchepalle.

Before I sink into the big sleep
I want to hear, I want to hear
The scream of the butterfly

Dio, LO ADORO. E non so nemmeno io perchè stasera sto ascoltando i Doors. Evidentemente avevo voglia di poesia.

 

Jackie - Placebo

Jackie left on a cold, dark night
telling me he'd be home,
he sailed the sea for a hundred years
and left me all alone.

now i've been dead for twenty years
i've been washing the sand
with my ghostly tears
searching the shores for my
jackie oooh.

and I remember the day
that the young man came
said your jackie's gone
he's lost in the rain
and i ran to the beach
(laid me down)

you're all wrong, i said
as they stared to the sand,
that man knows the seas
like the back of his hand,
he'll be back sometime
Laughing at you.

i've been waiting all this time,
for my man to come
take his hand in mine
and lead me away to unseen shores.

i've been washing the sand
with my salty tears
searching the shores these long years
and I walked the sea forevermore
till I find my jackie oooh,

jackie oooh,
jackie oooh,
jackie ooo-oo-ooh.

Dio, io adoro come Brian canta questa canzone *o*

Notare come fondamentalmente io sia una persona totalmente *aperta* al mondo, nonostante la mia misantropia di fondo, l'asocialità, le paronoie, la diffidenza. Il che può sembrare contraddittorio, ma è così in realtà.
Suona a casa il signore del 3° piano. Vado ad aprire io. Il signore ci dice "Mia madre deve buttare questo asso da stiro. Siccome siete studenti, pensavamo che invece di buttarlo, vi sarebbe potuto tornare utile e quindi...". Mi rivolgo alla mia coinquilina chiedendole se ci serve un asso da stiro, non avendone effettivamente in casa ^^ e visto che ce lo stava regalando, insomma...ero anche stupido rifiutare. Non è nuovo, ma nemmeno vecchio. In buonissime condizioni insomma. Lei mi dice va bene e quindi io accetto l'offerta. Tiro a casa l'asso da stiro, tutta felice e contenta e in pace con il mondo *o*.
Poi vedo la sua faccia perplessa.
Io: "Mari, che c'è?"
Lei: "Non lo so, c'è sotto qualcosa"
Io: "EH?!"
Da qui nasce sto discorso. Ovverro come fondamentalmente io nemmeno me lo sono posta il problema del "c'è sotto qualcosa", neanche sfiorato. Chiaramente questo vuol dire come *tendenzialmente* io sia portata a fidarmi degli altri SCONOSCIUTI. Detto così sarei l'ingenuità fatta a persone e non nego di esserlo un poco, ma il discorso è anche un po' più complicato perchè, al contrario, tendo a fidarmi poco di chi conosco bene e forse è qui che sta il nocciolo di tutto.
Nel secondo caso è sicuramente un atteggiamento di difesa per impedirmi di essere troppo coinvolta e restare scottata perchè appunto li conosco, ci sono affezionata, sono coinvolti i sentimenti, questo fa sì che effettivamente non c'è nessuno da cui mi faccia *toccare* davvero.
Nel primo caso, il caso degli sconosciuti, non ho basi, storie, esperienze su cui far affidamento, sono sconosciuti appunto ed io ho il mio istinto e quando questo mi dà l'OK, non discuto.
Con questo sistema in sostanza sono finita per essere al centro di una circoferenza esatta, ovvero equidistante da tutti i punti.
Tutti lontani e tutti vicini.
Comunque, alla fine l'asso di stiro è qua con noi e le teorie del complotto sono dimenticate.
Magari ogni tanto non fa male pensare che non tutte le persone vogliono fregarti ^^
Si vive meglio sapete?